为人父母的50条黄金规律

你是不是有时也痴心地想让孩子生活在天堂里:没有失望、挫折、压力、眼泪,时刻都围绕在爱的光环中……如果是这样的话,你就有点离谱了,因为你所做的恰恰是把恐惧、痛苦、失落这一切的“慢性毒药”亲手包上了厚厚的“糖衣”,送进了孩子的口中。当“疼痛”来临的时候,你能一直为孩子准备好“止疼片”吗?不,他们需要自己止痛,自己疗伤。请相信他们吧,自然赋予了他们足够强盛的生命力!

孩子会经历很多“危急时刻”,并非我们想象的那么无忧无虑。不仅要帮助孩子走过这段时刻,而且帮助他消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪,对于父母来说很关键。先是应该多倾听孩子,确定他的感受,然后再充当军师,这样孩子会学会在困境中和他人沟通,更有自主性。

不用时刻都以孩子为中心,但可以每周抽出孩子的一两个愿望来满足,别分心、别烦,哪怕做一个已经让你腻烦的小游戏,记住:孩子需要你的陪伴。

哪怕你的爱人今天无所事事,让你一个人瞎忙,表扬一下他也没有什么大不了的(就当给个糖衣炮弹),至少可以让他意识到他与孩子的父子关系。做得好就更要再接再励了(本条的他也适用于她)。

我们总认为爱是应该有行动来表示的,但是,为了让孩子们知道怎样去表达,我们还是要常常虚实结合一下。

预先考虑好宝宝下一步会是什么样子,为他做好相应的保护措施。比如孩子九个月大,快能直立行走了,就应该把棱棱角角包好,注意细节,千万别让孩子烫着,电着等等。

如果孩子正在因为什么人或事闹个没完,从后面把他抱走,太多的正面“接触”有时只会让局势升级。

别以为多多益善,恨不得把整个地球都塞给宝宝,那样只会过犹不及。给孩子挑选玩具和儿童器材格,要格外注意材料和功能,多和其他用户、专家交换意见,及时准确地了解产品的性能,观察宝宝怎么玩儿,并给予适当的指导。

每个孩子心理都有一个杯子,渴望被爱、关注、谅解和尊重盛满。不小心把玩具弄坏了,大便干燥带来的挫折感,批评等都会让这个杯子一下子变得空荡荡的。如果孩子淘得有点过了,先听听他的解释,用点时间观察、考虑一下哪种反应或许有实际效果。有时交流比批评惩罚有效得多,而且它能让你和孩子更接近。

你在给宝宝洗澡时,不要去接电话,除非有无线电话在旁边,也别去忙别的事情,婴儿极有可能在无人照看的情况下溺水。

将约会和独处进行到底,在孩子面前也不回避亲密,不要吝惜对你的另一半说“我爱你。”(在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密,这就是爱的教育)。

如果你保持原来的睡觉时间,你可能就根本没有时间睡觉,因为宝宝可能在任何他清醒的时间需要你。产后睡眠不好很容易导致情绪不好,甚至导致产后抑郁症,照顾好你自己,宝宝才能保住自己的“铁饭碗”,转一句流行的词儿,那叫“双赢”。

一周一次,对宝宝的捣乱视而不见,不用马上收拾残局,放松一下,告诉自己不需要总是当什么至尊妈妈、无敌爸爸。

孩子不会让自己饿死的,最好多给孩子的饮食来些花样,少食多餐,再就是要多吃蔬菜。

当孩子惹祸时,先果断采取行动,以后再“心平气和”地交流此事,因为在气愤当中很难公允,容易有狡辩。

如果宝宝的车座安装不良,常常会造成伤害,每一次把孩子放到车座上时,你都要检查一下车座是否安装正确、稳固。

你可能在家里有小药箱,但是你也要考虑在公司、车上或者行囊中也备好药品以备不时之需。

每个月都花上一两个小时的时间来制作一个相册,整理一下小纪念品,把家庭的美好岁月浓缩、珍存。

随时随地都备一瓶润肤露,不时给宝宝滋润肌肤,按摩一下,别忘了,自己也可以借点光。

给宝宝起个小名,可以表达宝宝的一个特点,昵称可以反映你和孩子之间的独特联系。昵称多的孩子也是获得宠爱多的孩子。

你爱孩子,因为他是你生命中的“一块宝”,而不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”。别让你爱的表达和分数、成绩联系在一起,这样会让孩子戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。千万不要吝惜你的爱,应该让孩子体会到,你的爱在任何情况下都和他在一起。

对孩子吃的东西一定要了解清楚,尤其当孩子有食物过敏史时,把关注食品成份和保质期形成习惯。

慈母严父没有问题,但是两个人一定要在重要教育问题上保持一致。如果在对于孩子教育的某个环节中存在分歧,务必要交流、读书、咨询,直到达成共识。

蹦蹦跳跳、笑笑闹闹,让自己和孩子一样放肆一下,你们的心将贴得更近。

与其不断地给孩子买新鲜玩具,不如自己多抽出一些时间陪他。你这个玩具又安全,又不含危险材料、可移动、发声,可进行互动游戏,还暖和和的,又柔软又安全,而且还可以练习“口语”。

要么一周、要么一个月一次,全家人在一起大声朗读一本书,一起到某个地方散步、去爬山、游泳或者野餐。当一个家庭活动定期化后,它会成为孩子和大人记忆中的珍宝。

不要让孩子打你或者踢你,哪怕你了解他生气了或者有挫折感了,你也要立刻阻止他(当然不能以暴制暴),并告诉他:“你不可以打爸爸妈妈。”

有节奏和音律的文字是很好的启蒙材料,对孩子以后的表达能力和理解能力都有潜移默化的帮助。

宝宝困了,打着哈欠,这时候把他放到小床上,让他自己学会安静入睡。

对孩子说出:“对不起,我把事情弄糟了”是需要很大勇气的。但是这是人和人交往的一部分,承认自己的错,也谅解别人的错(即使是宝宝)。

你是孩子的第一任老师,也是对他一生影响最大的老师,你意识到了吗?所以一定要注意自己的一言一行,一举一动,孩子可能正在某个角落默默观察你,并把你作为模仿的对象噢!(是否有一种被时刻监控的感觉呢?没办法,既然选择为人父母,那你便给自己宣判了最甜蜜的无期徒刑。)

如果有些人给你孩子提出建议,对方让你不信任,效果也不见得好,你的直觉极有可能是对的,不用担心伤感情,别怕直白带来的尴尬,孩子的需求永远是第一位的。

如果孩子做了件错事,你说了100遍也不管用,那么就别再给他第101次警告,不妨想一个办法,使他改正得更容易些,更有趣味些,比如他总是把衣服乱扔在地上,那么就钉一个合适的他的身高的衣钩,并且做好榜样,好奇的他一定不会让你再一次失望。

父母都不希望自己的孩子磕磕碰碰,或是把东西翻得乱七八糟,但这是孩子的学习捷径,我想每一个父母都不会剥夺他们宝宝“自学”的机会。

叫醒孩子有时比等他自己起床要好。早晨叫他,中午他或许会比较容易睡个午觉;下午叫醒他,晚上他可以睡得更好。

怨恨、嫉妒都不是与生俱来的,而是慢慢养成的,别在孩子的面前说别人的坏话,尤其避免理由不充分的厌恶。要帮孩子学会发现其他人身上的优点,寻找共性,尊重他人的特长,学会体谅别人,而不是挑剔他人。

让孩子一同决定买什么和做什么菜,可以的话,让他给大厨打打下手,孩子的胃口说不定会更好,他对自己的劳动果实当然会备感珍惜噢!

孩子淘气的时候,不一定每一次都要义正词严,试试可以分散一下孩子的注意力,使他忘记捣乱。比如说:孩子把盘子里的菜乱搅,弄得哪儿都是,这时你若递给他一杯奶,或许比批评更有效。

宝宝可能特别喜欢某个东西,比如说甜食,而你喜欢青菜。把这种差别明确地告诉孩子特别重要,这样孩子就能慢慢理解:萝卜茄子各有所好,深刻了解这一点将受益无穷。

无论是你喜爱的歌,最喜欢的诗,最爱吃的一道菜,童年最难忘的一些片断,哪怕是你的什么癖好,都可以拿来和孩子分享。

你不能指望自己的孩子人见人爱,这一不可能,二没必要。鼓励孩子广交朋友,慎交朋友,不要试图过多插手他的交往,不过倒是可以多听听他对小朋友们的评价,以此来了解孩子与其他人相处的情况。

你的乐观对孩子建立自信至关重要,苛刻的父母常常会带出爱“讨好”的孩子,汉语那么丰富,能用褒义词就多用点,贬义词用多了反而会使脸上皱纹“加密”。比如,,与其说“我的孩子好动”还不如说“我的孩子精力旺盛”。

爱因斯坦五岁才会说话,他可不是笨蛋噢!孩子的发育有不同的节奏,别太急。时机一到,孩子一定会给你信号:我要开始爬了,走路了,认字了。

帮助孩子形成一个“内部奖励机制”,真正做得好时,就得有点鼓励。可以把你的夸奖改变一下,别说:“我的宝宝真棒,妈妈给点奖励!”而是说:“做得好!可以奖励一下自己。”

家庭作业是孩子的,不是你的,如果你总是插手,他就会形成依赖,什么难题都想求助于人。

如果你对情况了解不够,不要当“魔鬼代言人”或者“正义使者”,孩子不需要像法官一样公正而毫厘不差的爸爸妈妈。比如孩子说:“我们的老师太坏了!今天她当着小朋友的面笑话我。”你如果不了解来龙去脉,不要说:“你肯定捣乱老师才批评你。”孩子同样需要理解,请不要由于你的无心而伤了孩子的心。

别去把什么莫扎特胎教、儿童心理专家、儿童教育大全奉为权威认证,专家其实都不认识你的宝宝。保持自己的风格,哪怕它有时有些笨拙。但是只要你了解自己的孩子,相信自己的孩子也就足够了。

永远不要在孩子面前说谎,永远不要忽视孩子的模仿能力——比如不要为了免去应酬,当着孩子的面谎称另一半不在家,自己需要照顾孩子,而这时候他正搂着孩子在玩呢。

在宝宝三个月大时,你就应该把他放到你打算在他一岁以后让他睡觉的地方,否则,以后想改变他的睡眠环境就比较难了。如果你不打算一直和孩子睡在一张大床上,就在这时候去把他转移到他自己的床上去吧,让他知道那才是他的“地盘”。

在晚饭后来个冰淇淋大餐,全家举行抑卧起坐比赛等等(创意无限),反正偶尔做一两件让自己都吃惊的事,给宝宝个惊喜,不是很好吗?

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